そろそろ白黒つけたいのに

一気に春を通り越して初夏の陽気かと思ったら今朝は又寒い。

今日の午前は母の内科通院付き添い、午後からは歯科への付き添い。

私も今働いていないのでいくらでも時間的余裕はあるし、車で15分の所に引っ越してきたから母との距離も近くなった。

以前の住まいではかかる時間は今の3倍。

姉と交代で母の用事は済ませていたが、今は姉は室内で飼っている犬の調子が悪く付きっきりのようだ。

去年は母の家に行っている時犬が下痢をしていると義兄から電話があり、慌てて帰った。

夜も鳴くのでリビングで布団を敷いて一緒に寝ているので姉は熟睡出来ないとか。

元々甘えん坊の犬で可愛さのあまり、食欲のない時など姉は手から餌を食べさせたりしていた。

かまってちゃんで赤ん坊のようにずっと抱っこしたりだったので高齢になり、持病も出てきた今は不安からか益々手がかかるようになったようだ。

そんな姉を母はやきもきして見ているようだ。

姉自身もモラハラ義兄から受けるストレスであちこちの病院へ通っているし、親としては子供の心配は一番でいくつになっても変わらない。

母の所へはもう2カ月も顔を出していない。

4月に母の白内障の手術をすることを言ってもうわの空。

たしかに自分の体調がよくないとそれどころでないのも分かる。

私が今比較的自由でいられる身なので母のことをするのは全然いいのだが、出たり入ったりしていると落ち着いて家のことを最後まで出来ないのが、ああ又今日も何も出来なかったと反省する毎日。

夫と再同居して3カ月ちょっとで又耳鳴りがするし、早朝目が覚めることも多い。

この夫源病から逃れるためには夫と離れるしかないのだが、遅々として前へ進めない。

結局家のことしていたのはこちらにきて1カ月持たなかった。

これで仕事を辞めたらずっとこんな夫とマンションにいる生活なんてぞっとする。

家事が嫌い、人のためにすることが嫌い、何かするのは自分のためか見返りがある時だけ。

早く別れて別の人生を歩みたい、自分が心地よくなれることしていたい、人生の終盤のスタートにさしかかった今無性にそう思うのだけれど。

最後までお読みいただきありがとうございました。